CITATIONS SUR L'HUMOUR

Hier soir, je dis à ma femme : « Ruth, crois-tu que la passion et le sexe, ce soit fini entre nous ? », elle me répond : « On discutera après la pub ».

Le premier gouvernement que j'ai protesté ? ma mère !

Selon mon cour de biologie, l'érection est occasionnée par un afflux sanguin venant du cœur vers le pénis. Les filles, puisqu'on vous dit que ça vient du cœur il faut nous croire !

Les profs c'est comme l'alcool, sa saoul.

Pas étonnant lorsqu'on indique la direction de la lumière et de la connaissance à une dinde, qu'elle prenne la direction opposée.

Une personne ayant un père casse-pied n’a pas forcément une mère Caspienne.

Fondue enchaînée  : Soirée sado-maso savoyarde.

Progrès : Phénomène qui permet d’acheter un VTT en PVC auprès d’une société de VPC, en appelant les PTT en PCV.

Drame en Sologne : un chasseur confond son fils avec un sanglier... et donne une gifle au sanglier!

On vient enfin de décrypter la pierre de Rosette : le texte est en fait la recette du couscous

L'an dernier j'étais encore un peu prétentieux, cette année je suis parfait.

Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.

Les avis c'est comme les trou du cul......tout le monde en a un !!!

On a tous besoin de croire en quelque chose, moi je crois que je vais me servir un autre ricard !

Comment vérifier que la petite lumière dans le frigo est vraiment éteinte quand on ferme la porte ?

Tout le monde pense que je suis hypocondriaque. Ça me rend malade.

Une journée sans humour ou sans rire ressemble à un bol de soupe sans jus.

Ne rien faire, mais le faire bien.

C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte qu'il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence.

Certains ont peur du vide, moi vu le prix de l'essence j'ai plutôt peur du plein !