CITATIONS SUR L'HUMOUR

Les citations les plus drôles du monde

« Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche ! »

Même les plus cons ont leur jour de gloire : leur anniversaire.

Compter constamment sur les autres quand on est dans la merde, c’est un peu les prendre pour du PQ.

On reconnaît l'âne à ses oreilles, l'ours à ses griffes l'imbécile à ses discours.

Je vous raconterais bien une connerie mais vraiment il y en a plein les journaux.

Il paraît que les efforts sont payants ! J'avais déjà du mal à en faire !

Si j'étais né avant mon père, j'aurais pu être le sien.

L'an dernier j’étais au bord du gouffre, cette année j'ai fait un grand pas en avant.

Si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un coté et ceux qui te le pompent de l'autre... Tu as la climatisation gratuite !

Comme le dit souvent ma copine cocaïnomane : tire un trait, tu y verras plus clair.

Qui a une tête de beurre ne doit pas s'approcher du four.

Hier soir, je dis à ma femme : « Ruth, crois-tu que la passion et le sexe, ce soit fini entre nous ? », elle me répond : « On discutera après la pub ».

Le premier gouvernement que j'ai protesté ? ma mère !

Selon mon cour de biologie, l'érection est occasionnée par un afflux sanguin venant du cœur vers le pénis. Les filles, puisqu'on vous dit que ça vient du cœur il faut nous croire !

Les profs c'est comme l'alcool, sa saoul.

Pas étonnant lorsqu'on indique la direction de la lumière et de la connaissance à une dinde, qu'elle prenne la direction opposée.

Une personne ayant un père casse-pied n’a pas forcément une mère Caspienne.

Fondue enchaînée  : Soirée sado-maso savoyarde.

Progrès : Phénomène qui permet d’acheter un VTT en PVC auprès d’une société de VPC, en appelant les PTT en PCV.

Drame en Sologne : un chasseur confond son fils avec un sanglier... et donne une gifle au sanglier!

On vient enfin de décrypter la pierre de Rosette : le texte est en fait la recette du couscous