CITATIONS SUR L'HUMOUR

Avant je me souviens à la plage, il fallait écarter le maillot pour voir les fesses, aujourd'hui il faut écarter les fesses pour voir le maillot !

Ceux qui disent:il ne faut jamais dire jamais ne savent pas qu'il y a jamais dans leur phrase.

Les hommes sont comme les pigeons, tu les aides à prendre de la hauteur et ils te chient dessus.

Pour manger à la table des girafes, il faut avoir un long cou.

Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.

Certaines femmes devraient manger du maquillage, pour être belle à l'intérieur.

Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !

Pisse heureux, pisse content, mais pisse dedans.

On m'a toujours dit qu'il faut cueillir une cerise avec la queue. Déjà que j'ai du mal avec la main.

Le mot "long" est plus court que le mot "court", c'est dingue non ?

String : éclipse partiellement la lune.

La mort, c'est un peu comme la connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort, ce sont les autres qui sont tristes. Le con c'est pareil.

Tous les cosmonautes sont formels : les couilles ne pendent pas en apesanteur. Elles flottent.

Il a bu trop d'eau-de-vie... Il en est mort.

La société est bien foutue. Ils mettent des uniformes aux cons pour qu'on puisse les reconnaître.

Je voulais faire une bonne action, alors j'ai acheté une chaise à ma belle-mère, mais ils ne veulent pas que je branche la prise.

J'ai dit à ma belle-mère : "Faites comme chez vous !" Elle m'a répondu : "Dans ce cas, sortez de chez moi !"

J'ai joué la date de naissance de ma femme, celle de sa mère et celle de ma fille, j'ai pas eu un seul numéro ! Pas un ! C'est vraiment une famille de cons !

Si un âne te donne un coup de pied, ne lui rends pas.

J'ai compris que je devenais chauve quand ça me prenait de plus en plus de temps pour me laver le visage.